эта штука сделала мне день. и я просто оставлю её тут. чтоб, в случае чего, сделать себе день ещё разок.

штука

.

спасибо, cynic mansion.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

honey i'm home.

процесс возвращения к старым уютным тапочкам всегда чреват очень занятными ощущениями. вроде бы и комфорт с полным релаксом, а по факту выходит какой-то откат. назад в раздрай годичной давности. мило. неплохой способ собрать мыслишки в кучу и начать, наконец-то, делать какие-то выводы. чисто так, разнообразия ради.
если вкратце, то, просидев годик на фрилансе, поработав, фоново, игрушечным сисадмином, я нашла местечко, где в меня - диво-дивное - поверили. хы. казалось бы, радоваться надо, но, фиг там, мне тупо сцыкотно эту самую веру не оправдать. но, фигхи, я же, типо, умная. у меня есть очочки, чтоб умной казаться. периодически.
как там? поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём? так и живём.
а эту

личинку

я оставлю тут.
вдруг, что-то вылупится.

@темы: внесите тело!, бесспорно, всё будет с порно.

---

I'm politically incorrect and damn proud of it.
I love my country but I'm scared to death of its government.
You believe what you read cause it's all that they give you,
Cause all of history is written by winners.

патриотизм.
как много всякого глубинного смысла, однако, в этом простом слове заключено. я люблю свой город, каждый чёртов стрёмный двор на окраинах. я люблю своих соседей, от вечно недовольных бабушек, до гоповатых молодых людей и блядоватых барышень. я люблю свою страну, я в ней родилась, выросла и хочу работать и совершенствоваться, развивая не только себя, но и общую культурную прослойку.
на этом моменте меня всё ещё можно назвать патриотом.
я люто, бешено ненавижу всех этих великовозрастных олигофренов, почему-то именуемых студентами, которые год с лишним назад выползли на майдан, размахивая чужими лозунгами. выползли, забросив учёбу, положив болт на культурных досуг и спорт, ради того, чтоб у нас всё было "как в европе". официально, конечно, потому что тогдашний президент отказался подписывать соглашение с евросоюзом. молодцы. сознательные. озабоченные собственным будущим. кретины, которые даже не удосужились нагуглить это самое соглашение, чтоб почитать. но всё-таки вылезли. и учинили бучу. всем бучам бучу. вот этих уникумов я готова тыкать мордой в их же фекалии, как нашкодивших котят.
а теперь я уже и не особенно патриот.
я вижу молодых людей, радостных, улыбающихся, которые приезжают на поезде с востока и взахлёб травят байки о "своих фронтовых буднях". некоторые, правда, помалкивают, но в большинстве своём они дружелюбны, любвеобильны и просят от нас, простых гражданских, всего-то ничего, уважения. а я вижу убийц. поголовно. тех, кто добровольно решили убивать. не потому, что идея хороша. не потому, что их жизнь вынудила. а потому, что они этого захотели. жизнь на гражданке казалась им скучной и унылой. лишённой смысла. и они решили поиграть в войнушки.
каждый раз, вылавливая взглядом в толпе шевроны, помимо воли ставлю клеймо "убийца". и уже не важно, насколько широко он улыбается. он отнимал жизни. не потому, что служит своей стране. не потому, что защищает свою семью. потому, что он сам выбрал эту дорогу. и он этим гордится.
да, это неправильно. да, я должна быть более терпимой. да, я должна понимать, что они защищают меня. от чего? вот это уже хороший вопрос.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

слепила штуку в максе. хрен пойми куда её приткнуть, но идея с канализацией и прочими злачными подземными сооружениями мне несказанно импонирует. есть в этом нечто прекрасное, да и просто, попахивает любимым постапокалипсисом. неплохо бы только упорядочить все свои многочисленные мыслишки по теме во что-то более-менее систематизированное.

йохохо, и бутылка рому!

кстати, о ромчике. надо организовать дружеские посиделки с ближними. у меня как раз пузырёк oakheart внезапно обнаружился в закромах. чакры прочистить, карму отбелить, наладить связь с космической энергией. общем, морально расслабиться. или разложиться.

@темы: внесите тело!

---

и тут - внезапно - весна в голову ударила.
а потом по почкам. я просто не смогла устоять.

на фоне всех душевных метаний, у меня, походу, гормоны в мозгах взбунтовались. очень, надо заметить, непривычное ощущение.
имеется один дивный знакомец. обстоятельный, неторопливый. потрясающе спокойный и невозмутимый. вежливый, обходительный, в общем, настолько положительный, что его можно к болячкам прикладывать. ещё и извилинами просто феноменальными обладает. беседу беседовать за стаканом кофея чрезвычайно интересно и познавательно. всё, как положено, с вдумчивым лёгким юмором и полномасштабной демонстрацией глубины познания обсуждаемой темы. мало того, общих интересов у нас как-то многовато. а всё новое воспринимается на ура.
полгода я была в экстазе. мало какой человек сможет выдержать мой жизнерадостный трёп о мостостроении и нюансах сооружения стены в грунте в течении настолько длительного периода. не перебивая и, что фантастически, вдумчиво задавая вопросы.
и вот, меня, внезапно, клемануло.
поймала себя на мысли, что раздеваю его глазами. к чёрту рубашки, брюки и прочие детали гардероба. мне интересно, какие у него руки, хочу глянуть, как лопатки под кожей выступают, проследить за линией позвоночника. в конце-концов, поймать за коленку, потом устроиться на них поудобнее, сгрести в кулак волосы на затылке и учинить всякие непотребства, которые цензура вдумчиво смазывает традиционным "мыльным пятном" в фильмах "до 16".
всё это дивное гормональное неистовство слегка.. обескураживает. давно, однако, не ощущала настолько глубокой потребности отдаться. причём, со всеми потрохами. я довольно сдержанный человек по натуре, что, в общем-то, не отменяет того факта, что внутри была и остаюсь чёртовой истеричкой. меня не надо раскачивать на эмоциональные буйства. просто потому, что остановиться, когда уже вошла в раж, я не всегда в состоянии. но тут. хочу.
однако, рациональная часть мозга, которая продолжает твердить, что мне есть чем забить голову, помимо всего прочего, очень недвусмысленно напоминает, сколько с постельными приключениями связано нюансов. сколько приготовлений, расшаркиваний и прочей лабуды нужно, дабы простое удовлетворение было достигнуто. что не надо менять неплохие приятельские отношения на неизвестно какого качества секс. и это неловкое чувство, когда на компанейских посиделках вы оказываетесь рядом и усиленно делаете вид, что ни разу не трахались. гадство.
а ещё у меня секса не было года полтора. да-а. ох, ктулху, мне нужна работа. нормальная и стабильная. и всё само пройдёт.

@темы: Warning!, бесспорно, всё будет с порно.

---

скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
видимо, всё-таки пора вкручивать в ухо штопор, чтоб в черепушке хоть что-то извилистое было.

это очень-очень забавный мир. с горем, боем, пробираясь сквозь терни, ползая по пластунски и воюя с колючей проволокой на баррикадах, мне удалось таки получить работу на искомой должности, во, в принципе, неплохой конторе. славные ребятишки штампуют славные казуалки, рассчитанные на о-очень широкую публику и имеющие куда больший спрос за бугром, чем в родном краю. и ведь, действительно, в метро я вижу массу играющих в match3, и ни одного не видела, кто бы гонял pinball. но штука забавная. в забугорных фильмах фигурирует стабильно.
пару дней ишачила, как привыкла, на износ. по двенадцать часов, с девяти до девяти. ибо было интересно. текстурированием я до селе не занималась, ребятки были в курсе такого расклада и всячески помогали словом, делом, добрым советом и толковым примером. но, вот незадача, рысовальшик там аж адын. я. и специфику именно этого процесса, в этой конкретной конторе, я понимаю туго. то ли мне свою идею надо было родить и силком пропихивать, то ли допилить имеющуюся до вменяемого вида, то ли ваще сгенерировать эдакого франкенштейна. от обилия примеров рябило в глазах. лажа, конечно, но не смертельная. в своей работоспособности я не сомневаюсь, так или иначе, через недельку-другую я бы всё равно выдала результат. и он был бы вменяем. не лучший, конечно, ибо нехватка опыта, наверняка сказалась бы, но и не плачевный. ибо я костьми лягу, но слеплю конфетку.
и тут, как водится, случается лажа. то ли моё непосредственное начальство получило какой-то пендель от вышестоящих, то ли подпёрли какие-то мифические сроки, то ли ещё какая карма приключилась, но, увы, со мной прощаются. меньше чем через неделю. самолюбие, ясен пень, падает ниже плинтуса, самомнение - туда же, а желание что-то делать отпадает напрочь. единственная мысль стучится в голове: "лол, чё? я что настолько эпичную херню творю?" - паршивенько было.
ещё больше усугубляло дело тот факт, что, получив это место, я очень радостно отказалась от стажировки в другой конторе. а потом в ещё одной. всё в течении второго трудового дня. ибо я же уже взялась за работу тут. уже обозначила себе сроки, обрисовываем перспективы с начальством, нащупала объём работы, плавно нахожу подход к товарисчам девам. ну не дело это бросать только что начатое конкретное дело, ради чего-то мифического в виде "возможного трудоустройства по результатам стажировки". ии.. внезапно. обломчег.
похуй. пляшем. как говорится. утёрла сопли, почесала репу. перезвонила одним из тех "возможных работодателей". извинилась, раскланялась, прошла собеседование. получила тестовое, допилила тестовое, сдала. жду. манны небесной, не иначе.
и вот уж неделя проходит.. я вся на говно изошла, тут ещё и, пардон за такие физиологически подробности, пмс сработал на самых, что ни есть, полных оборотах. по всем фронтам плющило так, что хоть в петлю лезь. как оказалось, мои нервы уже не с высоковольтных провод толщиной. обидно, конечно, но это дело поправимое. вот определённость появится какая-то, так сразу всё на свои места встанет.
наверное. ии.. достучалась я таки до той дивной барышни, с которой общалась по поводу тестового. барышня, кстати, действительно дивная, без сарказма. перезвонила после первого же маячка, что, в общем-то, приятно. такое не часто встретишь. как оказалось, тестовое я сделала на ура. все довольны, всё зашибись, со мной хотят работать. но инвесторы что-то шаманят с открытием нового проекта, поэтому они мне и не звонили, ожидая какой-то определённой отмашки от своих начальников. в связи с чем, поиск кандидатов на мою должность приостановили, ибо непонятки. а я чё? поблагодарила за звонок. выказав всяческое желание сотрудничать с ними в дальнейшем. при наличии соответствующих возможностей, ясен пень. в свою очередь, барышня пообещала, что я у них "кандидат номер адын".
занавес.
вот на этом моменте мне очень захотелось застрелиться. насмерть. насовсем.
у меня закончились варианты. ваще. т.е. полностью. я тупо не знаю, что делать.
устраиваться "секретаршей со знанием бытового английского"? ловить удачу в роли баристы? ибо деньгу хочется, заначка худеет. затолкать себе же в задницу детские мечты творить прекрасное и мило улыбаться, бегая по поручениям, приговаривать: "да, шеф, будет сделано, шеф". - а мысленно наматывать на рождественскую ёлку кишки этих дивных великовозрастных олигофренов, которые со своими майданами и прочей хернёй, решили пустить под откос отлаженную систему. и все мои стройные планы на будущее, заодно. или затянуть пояс по-туже, прилипнуть задницей к стулу, а мордой к монитору, и дальше ковырять unity, пытаясь затолкать в свой ни-разу-не-программерски-мозг хотя бы базовое понимания С#? в тщетной надежде, что ещё что-то обломится.
не покидает ощущение, что в этот раз я действительно пытаюсь прыгнуть выше головы.
энто лютый пиздец, братцы.

ну а пока пиздец лютует, ручки сами тянутся куда-нить

сбросить негатив

. извела два копика на эту мазню. насмерть извела. не попустило.

@темы: Warning!, внесите тело!, бесспорно, всё будет с порно.

---

самоощущение, однако, очень занятная штука. я, к примеру, всегда мнила себя эдаким бронепоездом. с одним единственным путём следования - рельсами. без возможности свернуть, сдвинуться, ускользнуть от намеченной цели. есть только проложенный маршрут, за который я обязана держаться. нет никаких обходных дорог, лазеек, вариантов отступления. только путь. только вперёд. только так. почему? банально, я так решила.
что забавно, я ни о чём не жалею. от слова совсем. прошлое - уже в прошлом, вернуться назад и переложить свои рельсы я не в состоянии, так к чему печалиться о том, чего никогда уже быть не может. а вот куда укладывать новый маршрут решать только мне. хех, и это прекрасно. наверное.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

а иногда душа просит каких нибудь.. кхм.. банальных дамских пошлостей. вот тогда-то как раз и вспоминается, что я-то, в опсчем-то, полу женского, люблю всякие баянистые ништячки и, к чему лукавить, не против усладить взор обо что-то приятное. и рельефное. так что.. быстро-быстро, пока никто не спалил.

тс-с..

@темы: внесите тело!

---

всегда было тяжело работать с цветом. слишком большое искушения сделать какую-нить зубодробительную мазню. аве радужным единорогам! гризайль - совсем другое дело. или графика. просто, медитативно, спокойно. но когда дело доходит до цвета.. хы.. хочется воткнуть себе в глаз штопор. пусть в мозгу хоть что-то извилистое будет.

пыщ-пыщ!

всё ради любви к ближним. хотя это по-прежнему не няшные цыплятки. нот гуд.

@темы: внесите тело!

---

злость. женскими романами и прочей лабудой доказано, что злостью ничего путного добиться нельзя. никогда. от слова совсем. однако.. если сжать это чувство до консистенции холодной ярости, скрутить в тугой комок, вместе со всем раздражением, непониманием и негодованием, что давят на желудок, а потом точечно запустить в одном направлении.. в общем, иногда это приносит удовлетворение.

и случается это.

а по-фрейду оно называется сублимация, кстати.
правда, эта хрень всё ещё ни разу не похожа на няшных цыплят. *постучала ложкой по лбу* какая лажа.

@темы: внесите тело!

---

обломы. сколько же сакрального смысла в этом простом слове. получая очередной "от ворот поворот", очень хочется грюкнуть кулаком по столу, или аккуратно отпечатать тот же кулак на чужой физиономии. чтоб каждый палец видно было. очень грузит осознание того, что я в упор не понимаю, что же делаю не так. или стоит затолкать моё разбушевавшееся самолюбие поглубже в природный карман, закатать губу и просто сидеть, да не отсвечивать?
эхъ.. какая-то я слишком упрямая для банального сдаться. наверное, это не есть хорошо, и потом я буду горько-горько сожалеть. а пока.. похуй. пляшем.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

не люблю графические планшеты. лютой адовой нелюбовью! эти девайсы аккуратно извлекают мозг из черепной коробки и бережно укладывают его на полочку. в баночку. с биркой. когда я брала себе эту штуку "чисто потестить игрушку", он показался мне забавным. но когда понадобилось делать что-то хотя бы относительно привязанное к реальности.. в общем, ощущение, что мои руки превращаются в лапшу, не покидает ни на минуту. или фича в том, что рабочее поле моего девайса 10х15см, а монитор, каг бэ, 24 дюйма?.. возможно, игрушка "по-круче" решит трабл. с монитором! обязательно с монитором.
а пока приходится, по-старинке, развлекаться 3д-шками. а потом допиливать их фотожабой. олдскулл, кули тут.

что было

что стало

@темы: внесите тело!

---

когда я нежданно-негаданно осталась без официальной работы, первое, что ощутила - искреннее облегчение. полгода арбайтен в режиме 24/7 - оукей, 10-12/7 - превратили мои дивные извилины в мочалку. хотелось рвать и метать. но такой роскоши я себе позволить тогда не могла, а посему оттачивала навык "помалкивать". но настал час х, меня с ещё парой везунчиков обрадовали вестью, что далее мы в вольном плавании. т.е. в неоплачиваемом отпуске. было забавно, к слову, наблюдать, как разом сдулись ярые офисные поцреоты. но это немного другого рода байка.
оказавшись свободной, как сопля в полёте, я ликовала. занялась халтурами, которые висели надо мной, аки дамоклов меч, собрала системник, детали которого пыль собирали по всей квартире, поставила dragon age новый, откопала литературу, которую давно откладывала в дальний ящик, пошла на курсы 3д моделирования. казалось бы, жизнь прекрасна, а всё налаживается. халтурки, как ни странно, кормят вполне сносно. строительство - это очень хитрая среда, а я достаточно хитрая устрица. но всё было как-то.. непонятно. халтурки, конечно, штука вкусная, но слишком уж они непостоянные.
оукей, мыслю, пора возвращаться в струю. вай нот, в конце-концов. пока есть возможность и желание, надо пробовать. запалу хватает. главное, не откусывать кусок больше, чем способна переживать. хорошая установка, правда? потянулась возня с собеседованиями. и тут я полюбила своих прорабов. они - просто душки, если сравнивать с хр-манагерами. это дивные личности. просто дивные. без комментариев.
когда меня загоняют в угол я начинаю буянить. но отточенный до совершенства навык "помалкивать" работает даже, когда его не просят. я, мать его, дипломированный архитектор! шесть лет учёбы, где меня действительно гоняли, как сидорову козу, почти три года официального стажа, ещё два неофициального и.. я полный ноль, оказывается. ещё осенью умудрялась рулить четырьмя строительными бригадами. это четыре десятка мужиков "за сорок", к которым надо найти подход, ибо я, как была, так и осталась, не особо габаритной блондинкой в очочках. но тут.. не выходит. я и паиньку разыгрывала, и полного творческого энтузиазма отрока, и хладнокровного дельца, и просто наивную, но работящую, дуру. не работает. ваще.
это печальное событие заставило задуматься, а всё ли я учитываю? мей би, пора развернуться на 180 и начать с чего-то совсем другого. сказано - сделано. воскресила детскую мечту рисовать мультики. теперь мыслю, а не податься ли в художники игрушек.
поживём - увидим. доживём - узнаем. выживем - учтём. приятно чувствовать, что всё в моих руках.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

собирая очередное портфолио, пришла к мысли, что какие-то мрачные у меня картинки вырисовываются. в самом, что ни есть прямом смысле этого слова. нужно сделать что-нить позитивненькое! радужное и доброе. птичку, например. няшного воробушка, ораву цыплят или ещё какую крылатую милость.

чик-чирик, ёпт-тыть.

@темы: внесите тело!

---

жесткие моральные устои, рамки и стержни - штука, в общем-то, полезная и приятная. этой самой моральной рамкой можно очень больно настучать по кумполу собеседнику, можно постучать по столу, повесить на стену или оформить в неё картинку собственного бытия. стержень же отлично входит в глотки недругов. или в задницы. тут уже зависит от фантазии и персональных предпочтений. вся эта дивная мишура придаёт личности некоторый флёр стабильности и обаяние силы.
гибкие моральные нормы, с одной стороны обеспечивают живучесть невиданного уровня, а с другой - ярое порицание ближних и просто с дуру под руку подвернувшихся. официально, конечно. неофициально же всякому приятно, когда собеседник с ним всецело согласен. сам же носитель гибких норм внезапно осознаёт себя "ни рыбой, ни мясом". это в лучшем случае. а в худшем - истово верует в любую чужую точку зрения, если она хоть чуток привлекательна.
но всё это просто две крайности. обычно человеки радостно болтаются хде-то между, плавно подъезжая то к одной полярности, то к другой. вопрос в амплитуде и скорости.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

---

гори в аду, гелевая ручка! чтоб тебя там пожизненно лайнеры троллили! жестоко, брутально и прямо в твой гелевый мозг!

мои бедные пальчики.. как им больно..

а город я так и не допилила, да-а. то ли напильник был не подходящий, то ли карма мягко намекает мне, что надо переключиться. что я, кстати, и сделала. ай-да молодец.

@темы: внесите тело!

---

счастливое распиздяйство - это прекраснейшее состояние души. особенно в ночное время суток. чакры девственно чисты, карма нежно розовая, а космическая энергия бьёт прямо в мозг точными импульсами. что должно стимуллировать. теоретически. а на практике внезапно оказывается, что вместо того, чтоб допиливать свою модельку города я радостно ебланю. и чувствую себя счастливым распиздяем! очень нехорошим человеком.

пыщ-пыщ!

@темы: внесите тело!

---

здравствуйте, тут меня зовут Сейтеш и я алкоголик.. нет, не то. и я - трудоголик!.. факт, но тоже не то. и я собираюсь вести дневничок. вот. теперь правильно.
успехов мне, чего уж.

Warning: NC-21! violence, unprintabel speach, sick sexual perversions, drugs and rock'n'roll.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.