и пусть захлебнутся в собственной крови все те,
кто усомнится в моём миролюбии.
кто усомнится в моём миролюбии.
суббота, 13 марта 2021
УжосНах доморощенный
это пиздос.)
вот, казалось бы, я только только вошла в крутое пике. вся обложилась трагическими думами, всякими страхами и старой-доброй паникой. всё вокруг стрёмно, непонятно, неопределённо.
чуть меньше месяца, как закрыли проект, выбив у меня почву из-под ног. старый трудоголик и без работы. ужас ужасненький. кошмар!
и тут же, не особо размениваясь на мелочи, я тупо беру и ввязываюсь в новую трешанину. сцуко, я просто не умею, походу, останавливаться.) всё-таки правда, страх меня не тормозит. только на поворотах заносит сильно.
осталось набраться смелость, ещё чуть-чуть, и сходить на какой-нибудь спид-дейтинг! мне ж ни в чём полумеры не нравятся, только хард-кор, только полный фарш. и если бороться со страхами отношений, то самыми радикальными способами. в конце-концов, будет о чём байки травить.
ну или вернуться в тир. для начала. да хоть на йогу! выползти из цикла работа-дом-работа.
вот, казалось бы, я только только вошла в крутое пике. вся обложилась трагическими думами, всякими страхами и старой-доброй паникой. всё вокруг стрёмно, непонятно, неопределённо.
чуть меньше месяца, как закрыли проект, выбив у меня почву из-под ног. старый трудоголик и без работы. ужас ужасненький. кошмар!
и тут же, не особо размениваясь на мелочи, я тупо беру и ввязываюсь в новую трешанину. сцуко, я просто не умею, походу, останавливаться.) всё-таки правда, страх меня не тормозит. только на поворотах заносит сильно.
осталось набраться смелость, ещё чуть-чуть, и сходить на какой-нибудь спид-дейтинг! мне ж ни в чём полумеры не нравятся, только хард-кор, только полный фарш. и если бороться со страхами отношений, то самыми радикальными способами. в конце-концов, будет о чём байки травить.
ну или вернуться в тир. для начала. да хоть на йогу! выползти из цикла работа-дом-работа.
среда, 17 февраля 2021
УжосНах доморощенный
проект закрыли, и всех распустили по домам.)
ебать мой лысый череп. снова заново.
ебать мой лысый череп. снова заново.
вторник, 09 февраля 2021
УжосНах доморощенный
почти пять лет я в геймдеве.
выпустила шесть игр. казуалки, но с полным фаршем. от сюжета до разработки механик головоломок. от срача с художниками до подбора актёров озвучки и sfx.
четыре из них оглебли регалий.
одна стала игрой года. среди почти полутора тысяч конкурентов.
приложила руку/мозг/печень/лёгкие к уникальному прототипу. кроме шуток. аналогов по смеси механик у него нет. что вызывало отдельную головную боль.
сформировала отдел и отладила его работу.
и напрямую повлияла на работу ещё пяти других отделов. по локти влезла, буквально, в чужие пайплайны, чтоб сделать их более предсказуемыми. и сработало ж. с программистами-то.
вполне могу выкатить яйца, чтоб похвастаться. есть чем гордиться, теоретически. в конце-концов, я закрыла испытательный досрочно, мать его!
но, блеать, нет.)
на новых плантациях похвалили идею. внесли пару фиксов, чтоб сделать её стройнее.
а у меня чуть ли не истерика по приходу домой, якобы, моё самолюбие почесали из жалости, а, на самом деле, всё плохо, и идея - дерьмище.
испанский стыд.) что за концерты.
чё-т мне как-то надоело успокаивать своего внутреннего паникёра и параноика. это уже просто нелепо как-то. вокруг меня умнейшие люди, и на жалость они точно не будут размениваться.
как бы это недоразумение с мозгами пофиксить-то. а то много силёнок забирает вот эта вот разница между тем, что думает голова и ощущают внутренности. сцуко, аж дышать мешает.
выпустила шесть игр. казуалки, но с полным фаршем. от сюжета до разработки механик головоломок. от срача с художниками до подбора актёров озвучки и sfx.
четыре из них оглебли регалий.
одна стала игрой года. среди почти полутора тысяч конкурентов.
приложила руку/мозг/печень/лёгкие к уникальному прототипу. кроме шуток. аналогов по смеси механик у него нет. что вызывало отдельную головную боль.
сформировала отдел и отладила его работу.
и напрямую повлияла на работу ещё пяти других отделов. по локти влезла, буквально, в чужие пайплайны, чтоб сделать их более предсказуемыми. и сработало ж. с программистами-то.
вполне могу выкатить яйца, чтоб похвастаться. есть чем гордиться, теоретически. в конце-концов, я закрыла испытательный досрочно, мать его!
но, блеать, нет.)
на новых плантациях похвалили идею. внесли пару фиксов, чтоб сделать её стройнее.
а у меня чуть ли не истерика по приходу домой, якобы, моё самолюбие почесали из жалости, а, на самом деле, всё плохо, и идея - дерьмище.
испанский стыд.) что за концерты.
чё-т мне как-то надоело успокаивать своего внутреннего паникёра и параноика. это уже просто нелепо как-то. вокруг меня умнейшие люди, и на жалость они точно не будут размениваться.
как бы это недоразумение с мозгами пофиксить-то. а то много силёнок забирает вот эта вот разница между тем, что думает голова и ощущают внутренности. сцуко, аж дышать мешает.
суббота, 05 декабря 2020
УжосНах доморощенный
итак.. я сменила работу.
в карантин. в ковидном бытие. при всеобщей панике вокруг.
так сцычно мне очень давно не было. один плюс, оказывается, настоящий страх меня не тормозит, как мне казалось изначально. стоит адреналину выплеснуться в кровушку ии.. меня не остановить. буду сцаться, труситься, давиться собственной паранойей, захлёбываться детскими комплексами, но не пойду на попятную.
это плюс. наверное. или упрямство в чистом виде.
из минусов, я таки выжата. и дожимать сейчас резервы, чтоб пройти испытательный, это таки не просто.
а с другой стороны.. чтоб и я-то, да в чём-то не разобралась? хуй там. но страшно, блин, до икоты.
новый проект, с новыми переменными, новый коллектив, не совсем понятный из-за долбанной удалёнки. мало данных. а неизвестность вызывает у меня почти вьетнамские флешбеки.
главное, не терять адекватность. у меня есть сильные стороны, иначе я бы в геймдеве не выжила. работаем от них. а с детскими комплексами буду разбираться после испытательного. фуф.. в порядке живой очереди.
в карантин. в ковидном бытие. при всеобщей панике вокруг.
так сцычно мне очень давно не было. один плюс, оказывается, настоящий страх меня не тормозит, как мне казалось изначально. стоит адреналину выплеснуться в кровушку ии.. меня не остановить. буду сцаться, труситься, давиться собственной паранойей, захлёбываться детскими комплексами, но не пойду на попятную.
это плюс. наверное. или упрямство в чистом виде.
из минусов, я таки выжата. и дожимать сейчас резервы, чтоб пройти испытательный, это таки не просто.
а с другой стороны.. чтоб и я-то, да в чём-то не разобралась? хуй там. но страшно, блин, до икоты.
новый проект, с новыми переменными, новый коллектив, не совсем понятный из-за долбанной удалёнки. мало данных. а неизвестность вызывает у меня почти вьетнамские флешбеки.
главное, не терять адекватность. у меня есть сильные стороны, иначе я бы в геймдеве не выжила. работаем от них. а с детскими комплексами буду разбираться после испытательного. фуф.. в порядке живой очереди.
четверг, 15 октября 2020
УжосНах доморощенный
я ваще очень инертная. мне до чёрта тяжко бросать что-то старое, привычное и перекраивать битиё в любом из аспектов.
хоть съехать от родни, хоть сменить работу.
эти долбанные качели "надо что-то менять" и "но тут же всё привычно, может я что-то неправильно понимаю" могут длиться месяцами. или даже годами.
каждый чёртов раз я тупо не способна договориться с собой. приходится рубить. наотмашь. по живому. крепко зажмурившись, обкладывать себя ограничениями, чтоб, блин, ни в коем случае не затормозить.
как бы так научиться себе доверять-то? с первого раза, разнообразия ради. если мне хуёво, это не блажь и не прихоть, это не значит, что я слабая и чего-то не могу вынести. это значит, что мне просто хуёво, и это надо менять.
вот-прям-счас. а не, когда закроем этап проекта.
в общем, буду увольняться. завтра. пафос работы в playrix как-то развеялся давным давно. ибо.. я выгорела и надо что-то менять. вот-прям-счас, а не через полгода.
ох, ктулху, дай мне сил. не свернуть, не поддаться, не бояться.
хоть съехать от родни, хоть сменить работу.
эти долбанные качели "надо что-то менять" и "но тут же всё привычно, может я что-то неправильно понимаю" могут длиться месяцами. или даже годами.
каждый чёртов раз я тупо не способна договориться с собой. приходится рубить. наотмашь. по живому. крепко зажмурившись, обкладывать себя ограничениями, чтоб, блин, ни в коем случае не затормозить.
как бы так научиться себе доверять-то? с первого раза, разнообразия ради. если мне хуёво, это не блажь и не прихоть, это не значит, что я слабая и чего-то не могу вынести. это значит, что мне просто хуёво, и это надо менять.
вот-прям-счас. а не, когда закроем этап проекта.
в общем, буду увольняться. завтра. пафос работы в playrix как-то развеялся давным давно. ибо.. я выгорела и надо что-то менять. вот-прям-счас, а не через полгода.
ох, ктулху, дай мне сил. не свернуть, не поддаться, не бояться.
суббота, 05 октября 2019
УжосНах доморощенный
мой терапевт как-то поручила мне написать список собственных достижений.
ии.. я внезапно осознала, что могу прогуляться по городу, тыкая пальчиком то в высотку, то в рекламу продажи квартир, приговаривая: "а я это проектировала. о, и вот к этой штуке руку приложила. а вот там только фасадом занималась. было весело". - вроде бы как уже повод для гордости.
потом могу достать звонилку и показать пару-тройку выпущенных игрушек. не все на андроид портировали, но есть же.
имеется свой цимес в производственной профессии. когда можешь реально или увидеть, или пощупать плоды трудов рук своих.
да только ни одна из этих так называемых заслуг не помогают мне ощутить себя полноценной. и радоваться тоже не помогают. да даже удовлетворения от проделанной работы нет.
самое паскудное, что я походу сама себе ебу мозги. навылет. и без особо удовольствия. даже интересно, получится ли как-то по другому. ну так, чисто гипотетически.
ии.. я внезапно осознала, что могу прогуляться по городу, тыкая пальчиком то в высотку, то в рекламу продажи квартир, приговаривая: "а я это проектировала. о, и вот к этой штуке руку приложила. а вот там только фасадом занималась. было весело". - вроде бы как уже повод для гордости.
потом могу достать звонилку и показать пару-тройку выпущенных игрушек. не все на андроид портировали, но есть же.
имеется свой цимес в производственной профессии. когда можешь реально или увидеть, или пощупать плоды трудов рук своих.
да только ни одна из этих так называемых заслуг не помогают мне ощутить себя полноценной. и радоваться тоже не помогают. да даже удовлетворения от проделанной работы нет.
самое паскудное, что я походу сама себе ебу мозги. навылет. и без особо удовольствия. даже интересно, получится ли как-то по другому. ну так, чисто гипотетически.
понедельник, 30 января 2017
УжосНах доморощенный
сбывшиеся мечты бывают до крайности болезненной штукой.
я так рвалась в гейм.дев. была глубоко уверена, что тут моё место, тут я смогу реализоваться. приложить по назначению свои мозги. и это именно так и оказалось. работа мечты, мать её. идеальная среда.
команда ребят, с которыми приятно работать. молодые, амбициозные. говоришь им: "фас!" - и они творят магию. быстро, весело и задорно. художники, способные с полуслова уловить мысль и воплотить её в реальность. аниматоры, которые из говна и палок делают воистину чудо. программисты, что собирают в кучу сложнейший паззл из задач, волшебники. и я, стараясь не отставать, скоординировать здоровенную кучу народу. не всегда успешно, со своими косяками, но в конечном итоге, результат есть. гейм.дев - это прекрасно. дивное место.
и начальник.
ни разу за свою трудовую практику я не встречала настолько непоследовательного человека. неорганизованного, капризного и своевольного. наверное, я мало начальников видела на своём веку.
занятно, что до плотного знакомства с ним, я, походу, никогда не испытывала презрения к людям. такого чистого и незамутнённого.
шеф, что должен был стать для меня гуру, забил на своего падавана болт. и сейчас весело на мне катается. потому что я могу вкладываться в сроки и пиздец ответственно подхожу к производству. потому что я умею распределять ресурсы и работать со смежниками. а вот затолкать шефу в горно свою копеечную зарплату и пнуть его под зад пока не могу. потому что опыта всё ещё маловато, чтоб свалить из этого цветника.
чувствую себя дурой. сферической и в вакууме.
ведь на часах начала двенадцатого, на календаре воскресенье, а я сижу в офисе и дописывать "расширенный концепт", который нахрен никому не всрался. а ведь это время можно было потратить на ГДД. и он уже мог быть полезным.
какого лешего я это делаю? и когда же я поумнею.
я так рвалась в гейм.дев. была глубоко уверена, что тут моё место, тут я смогу реализоваться. приложить по назначению свои мозги. и это именно так и оказалось. работа мечты, мать её. идеальная среда.
команда ребят, с которыми приятно работать. молодые, амбициозные. говоришь им: "фас!" - и они творят магию. быстро, весело и задорно. художники, способные с полуслова уловить мысль и воплотить её в реальность. аниматоры, которые из говна и палок делают воистину чудо. программисты, что собирают в кучу сложнейший паззл из задач, волшебники. и я, стараясь не отставать, скоординировать здоровенную кучу народу. не всегда успешно, со своими косяками, но в конечном итоге, результат есть. гейм.дев - это прекрасно. дивное место.
и начальник.
ни разу за свою трудовую практику я не встречала настолько непоследовательного человека. неорганизованного, капризного и своевольного. наверное, я мало начальников видела на своём веку.
занятно, что до плотного знакомства с ним, я, походу, никогда не испытывала презрения к людям. такого чистого и незамутнённого.
шеф, что должен был стать для меня гуру, забил на своего падавана болт. и сейчас весело на мне катается. потому что я могу вкладываться в сроки и пиздец ответственно подхожу к производству. потому что я умею распределять ресурсы и работать со смежниками. а вот затолкать шефу в горно свою копеечную зарплату и пнуть его под зад пока не могу. потому что опыта всё ещё маловато, чтоб свалить из этого цветника.
чувствую себя дурой. сферической и в вакууме.
ведь на часах начала двенадцатого, на календаре воскресенье, а я сижу в офисе и дописывать "расширенный концепт", который нахрен никому не всрался. а ведь это время можно было потратить на ГДД. и он уже мог быть полезным.
какого лешего я это делаю? и когда же я поумнею.
четверг, 07 июля 2016
УжосНах доморощенный
устала. сильно.
душа просит рвануть куда-то далеко-далеко, где не будет ни телефона, ни интернета, ни других людей. желательно на природу. но, в общем-то, пофигу. главное, чтоб мне не нужно было открывать варежку и говорить ею какие-то слова. и не думать. обязательно не думать. справить нужду, похомячить, поспать, почитать книжечку. и так недели две. а лучше месяц. тем более, что литературы недочитанной скопилось как-то многовато.
а пока до релиза далеко, приходится довольствоваться одними мечтами.
душа просит рвануть куда-то далеко-далеко, где не будет ни телефона, ни интернета, ни других людей. желательно на природу. но, в общем-то, пофигу. главное, чтоб мне не нужно было открывать варежку и говорить ею какие-то слова. и не думать. обязательно не думать. справить нужду, похомячить, поспать, почитать книжечку. и так недели две. а лучше месяц. тем более, что литературы недочитанной скопилось как-то многовато.
а пока до релиза далеко, приходится довольствоваться одними мечтами.
вторник, 14 июня 2016
УжосНах доморощенный
я трепетно люблю sci-fi. какой-то очень особенной любовью. пачками просматриваю чужие арты, чужие 3д-шки и просто декор. есть свой особый цимес в этом "ничего лишнего в космосе", эдакий глубинный смысл, который я сама себе надумала.
честно пизжено.
токмо я не помню, где именно эту штуку видела. так что без рефа.
честно пизжено.
токмо я не помню, где именно эту штуку видела. так что без рефа.
пятница, 03 июня 2016
УжосНах доморощенный
глаза - зеркало души, говорят. нас учат, что умея распознавать выражение глаз, читать мимические морщинки и базовые физиогномически признаки, мы можем сказать о человеке всё. или практически всё. что трепетание ресниц несёт в себе некий сакральный смысл, а не простое стремление выбить из глаза лишнюю пыль. что лёгкий прищур - это признак эдакого недовольства, а не попытка защитить чувствительную сетчатку от света. что цвет радужки может что-то поведать об обладателе серых/голубых/карих глаз.
но я всегда обращаю внимание на руки.
кисть - это уникальный продукт эволюции. запястье, пястье, фаланги, видимое переплетение вен и сухожилий. гибкие, подвижные, с тысячами нервных окончаний пальцы. весь мир можно воспринимать только через прикосновение, и именно руки могу рассказать больше всего об окружающей среде. а ещё способны поведать кое-что о человеке, которому принадлежат.
побелевшие костяшки пальцев - как признак отчаянно сдерживаемого гнева. нервная дробь по столу, вне зависимости от выражения лица или глаз, отличная показатель уровня взвинченности. задумчивое поглаживание губ - суровый мозговой штурм. открытая ладонь - предложение помощи. поднятая ладонь - попытка защититься и остановить. тонкие пальцы художников и музыкантов, грубые ладони стариков, детские пухлые ручки, женские тонкие запястья и крепкие мужские.
все они могут рассказать целую историю. и не одну. нужно просто обратить на это внимание.
но я всегда обращаю внимание на руки.
кисть - это уникальный продукт эволюции. запястье, пястье, фаланги, видимое переплетение вен и сухожилий. гибкие, подвижные, с тысячами нервных окончаний пальцы. весь мир можно воспринимать только через прикосновение, и именно руки могу рассказать больше всего об окружающей среде. а ещё способны поведать кое-что о человеке, которому принадлежат.
побелевшие костяшки пальцев - как признак отчаянно сдерживаемого гнева. нервная дробь по столу, вне зависимости от выражения лица или глаз, отличная показатель уровня взвинченности. задумчивое поглаживание губ - суровый мозговой штурм. открытая ладонь - предложение помощи. поднятая ладонь - попытка защититься и остановить. тонкие пальцы художников и музыкантов, грубые ладони стариков, детские пухлые ручки, женские тонкие запястья и крепкие мужские.
все они могут рассказать целую историю. и не одну. нужно просто обратить на это внимание.
воскресенье, 15 мая 2016
УжосНах доморощенный
посмотрела телевизор.
все имеющие доступ к интернетикам уже давно в курсе, что на Украине, на востоке, творится лютый адовый пиздец. что в правительстве Украины творится лютый адовый пиздец. что внезапно оказавшийся без работы люд, выходит на улицы и учиняет лютый адовый пиздец. а с голубого экрана я услышала, что у меня в стране всё, итить, под контролем. just as planned. что кресло ген.прокурора займёт левый хрен с горы, без юридического образования и с судимостью. что Европа хочет видеть украинских голодранцев, рассекающих по её улицам. что в России сидят, поголовно, аморальные фрики, жаждущие добавить к карте своих владений ещё кусок, а НАТО - это единственный выход для украинцев не оказаться в пожизненном рабстве. хм.. опыт Югославии, почему-то, упорно забывают, ога.
и теперь у нас тоже будет своё ток-шоу, в котором престарелые эССесовцы и жертвы изнасилования будут пускать скупую слезу на груди религиозных фанатиков. мило. я бы запаслась попкорном, если бы вся эта херня не происходила вокруг меня. буквально, за окном. а так мне, каг бэ, страшновато. причём, больше от того, что весь телевизионный шлак-то кто-то впитывает. эдакие говно-губки, которые потом идут и забрасывают работников посольства бутылками.
я очень хочу верить, что всё это - просто чей-то masterplan. что происходящее - только промежуточный результат. иначе.. как-то очень обидно получается. у меня масса хороших знакомцев в Заполярье. хотелось бы туда съездить ещё разок. а транс-атлантический перелёт через океан и другой материк как-то накладен по финансам.
все имеющие доступ к интернетикам уже давно в курсе, что на Украине, на востоке, творится лютый адовый пиздец. что в правительстве Украины творится лютый адовый пиздец. что внезапно оказавшийся без работы люд, выходит на улицы и учиняет лютый адовый пиздец. а с голубого экрана я услышала, что у меня в стране всё, итить, под контролем. just as planned. что кресло ген.прокурора займёт левый хрен с горы, без юридического образования и с судимостью. что Европа хочет видеть украинских голодранцев, рассекающих по её улицам. что в России сидят, поголовно, аморальные фрики, жаждущие добавить к карте своих владений ещё кусок, а НАТО - это единственный выход для украинцев не оказаться в пожизненном рабстве. хм.. опыт Югославии, почему-то, упорно забывают, ога.
и теперь у нас тоже будет своё ток-шоу, в котором престарелые эССесовцы и жертвы изнасилования будут пускать скупую слезу на груди религиозных фанатиков. мило. я бы запаслась попкорном, если бы вся эта херня не происходила вокруг меня. буквально, за окном. а так мне, каг бэ, страшновато. причём, больше от того, что весь телевизионный шлак-то кто-то впитывает. эдакие говно-губки, которые потом идут и забрасывают работников посольства бутылками.
я очень хочу верить, что всё это - просто чей-то masterplan. что происходящее - только промежуточный результат. иначе.. как-то очень обидно получается. у меня масса хороших знакомцев в Заполярье. хотелось бы туда съездить ещё разок. а транс-атлантический перелёт через океан и другой материк как-то накладен по финансам.
вторник, 10 мая 2016
УжосНах доморощенный
не-способность, не-возможность, не-свобода выбора, не-моё место и не-моё решение.
не-моя игра и не-мои правила.
не-моя игра и не-мои правила.
паршиво, когда все эти "не" толпятся вокруг, мешаются под ногами и лезут под руку. это злит. мягко выражаясь. тугой клубок первобытной ярости скручивается где-то под лёгкими и блокирует любые попытки взглянуть на ситуацию рационально. хочется только ломать. руку, которая опрометчиво потянулась, чтоб потрепать по плечу. морду, которая влезла, пытаясь выяснить, что, чёрт подери, происходит. доброе слово и дельный совет затолкать обратно в глотку вещающим. глубоко.
но(!) эти люди просто хотят помочь. хоть как-нибудь. и не могут. не потому, что бессильные в общем, а потому, что с этим я должна справляться самостоятельно. в одиночестве. чтоб не покалечить тех, кто мне действительно небезразличен.
я очень боюсь таких моментов, когда самоконтроля не хватает, чтоб удержать под замком это дивное эмоциональное буйство. красная пелена, застилающая глаза, это, мать его, не просто метафора. умник, впервые описавший подобное, явно знал, о чём говорил.
в наш цивилизованный век гуманизма словами можно бить так же, как тараном. в щепки. особенно, если знать, куда и как.
а эти люди мне важны. их мало, но они есть. и я не хочу, чтоб кто-то попал под раздачу. только потому, что не успел убраться с линии огня. я не собираюсь проверять на прочность их самоощущение, из-за того, что у меня плохой день/неделя/год. это глупо и неблагодарно с моей стороны.
я. должна. быть. спокойной.
обязана просто. а не получается.
и вот тут нужна точка выхлопа. хоть какая-нибудь.
вторник, 03 мая 2016
УжосНах доморощенный
я очень люблю пафос. прям, так люблю, что готова напустить на себя флёр меланхоличных дум, а после разыграть пантомиму со злобными ухмылками, усмешками и томными взглядами поверх очков. приспичит, даже кофеёк из бумажного стакана буду потягивать с нужной долей трагизма и разочарованности в этом бренном бытие. я очень талантлива, когда дело касается навыка "корчить рожи". могу и юморной няшей прикинуться, и чувственную деву изобразить.
вся эта красота у меня выходит легко, убедительно и непринуждённо. потому что любая рожа, которую я строю, прикрывает - ни много, ни мало - а моё же непомерное эго. оно, кроме шуток, огромно. и в любой непонятной ситуации я всегда могу личину сбросить и настучать своим здоровенным эго по лбу собеседника. а потом затолкать его в чужую глотку. выбор остаётся за мной. хочу - демонстрирую, хочу - не отсвечиваю.
но как же становится обидно, если вместо ожидаемого колосса чужого эго, за пафосной личиной прячется только пшик. ни второго дна, ни тайной комнаты, ни секретной шухляды. ни-че-го.
и, вместо ожидаемой вкусняшки, я получаю мягкую, склизкую туфту. неопределённого цвета и консистенции.
там изначально ломать было нечего. только в тряпочку завернуть и вынести. а я повелась.
тьфу.. зря потратила время.
вся эта красота у меня выходит легко, убедительно и непринуждённо. потому что любая рожа, которую я строю, прикрывает - ни много, ни мало - а моё же непомерное эго. оно, кроме шуток, огромно. и в любой непонятной ситуации я всегда могу личину сбросить и настучать своим здоровенным эго по лбу собеседника. а потом затолкать его в чужую глотку. выбор остаётся за мной. хочу - демонстрирую, хочу - не отсвечиваю.
но как же становится обидно, если вместо ожидаемого колосса чужого эго, за пафосной личиной прячется только пшик. ни второго дна, ни тайной комнаты, ни секретной шухляды. ни-че-го.
и, вместо ожидаемой вкусняшки, я получаю мягкую, склизкую туфту. неопределённого цвета и консистенции.
там изначально ломать было нечего. только в тряпочку завернуть и вынести. а я повелась.
тьфу.. зря потратила время.
пятница, 29 апреля 2016
УжосНах доморощенный
а иногда, когда брэйнсторм выедает все извилины, оставляя пустую и унылую черепную коробку, хочется сделать что-то.. скажем так, соответствующее состоянию. чтоб можно было аккуратно сосредоточиться на чётком образе. спокойно и неторопливо. без резких движений и лишней возни.
тихо и пусто.
не скажу, что довольна, но это ж и не на оценку. это себя успокоить. сработало. nice.)
тихо и пусто.
не скажу, что довольна, но это ж и не на оценку. это себя успокоить. сработало. nice.)
среда, 27 апреля 2016
УжосНах доморощенный
дорогой дневник.. я вляпалась.
нет, я конечно догадывалась, что геймдизайнеры - это сраные волшебники, освоившие очень хитрое колдунство. но никогда, даже в мыслях, не подозревала, что меня, аки котёнка несмышлёного, с ходу, с разбегу, не дав толком в документации разобраться, бросят на текущий проект. я же trainee(!), мать вашу! это как студента первого курса садить за реальную работу, требующую академических знаний и понимания практического применеия этих знаний. я в панике. я в ахуе.
и я довольна.) сколько бы я ни возбухала, мол, тяжело, сложно, ничерта не понятно, я, дьявол дери их кривыми самотыками, о-очень довольна.
люблю работу от которой мозги начинают вскипать. даже если она подразумевает создание амурной истории в стиле соплей единорога.
даже, если я вылечу, это, ебанный нахуй, будет один из самых весёлых трудовых авралов. хы.
всем бобра!
нет, я конечно догадывалась, что геймдизайнеры - это сраные волшебники, освоившие очень хитрое колдунство. но никогда, даже в мыслях, не подозревала, что меня, аки котёнка несмышлёного, с ходу, с разбегу, не дав толком в документации разобраться, бросят на текущий проект. я же trainee(!), мать вашу! это как студента первого курса садить за реальную работу, требующую академических знаний и понимания практического применеия этих знаний. я в панике. я в ахуе.
и я довольна.) сколько бы я ни возбухала, мол, тяжело, сложно, ничерта не понятно, я, дьявол дери их кривыми самотыками, о-очень довольна.
люблю работу от которой мозги начинают вскипать. даже если она подразумевает создание амурной истории в стиле соплей единорога.
даже, если я вылечу, это, ебанный нахуй, будет один из самых весёлых трудовых авралов. хы.
всем бобра!
четверг, 07 апреля 2016
УжосНах доморощенный
УжосНах доморощенный
а вместо того, чтоб тщательно вычерчивать разрез по злоибучей лестнице, я сегодня занималась всякой хернёй.
по городу прошлась, пейзажами любовалась, прохожим улыбалась, на солнышке грелась, да книжицу почитывала. и, в перерыве между главами, бумагу пачкала. видать, чтоб выровнять душевный баланс. а ваще-т, погода сегодня просто была хорошая. тепло. и.. ебись оно всё конём! имею ли я право на культурный отдых, али тварь я дрожащая? выходит, имею.
отчётег.
до, я не сплю до половины шестого утра (по моему местному), ибо разрез таки надо было сделать. дедлайн - есть дедлайн.
по городу прошлась, пейзажами любовалась, прохожим улыбалась, на солнышке грелась, да книжицу почитывала. и, в перерыве между главами, бумагу пачкала. видать, чтоб выровнять душевный баланс. а ваще-т, погода сегодня просто была хорошая. тепло. и.. ебись оно всё конём! имею ли я право на культурный отдых, али тварь я дрожащая? выходит, имею.
отчётег.
до, я не сплю до половины шестого утра (по моему местному), ибо разрез таки надо было сделать. дедлайн - есть дедлайн.
понедельник, 04 апреля 2016
УжосНах доморощенный
волю - в кулак, нервы - в узду,
в работу впрягайся махом.
выполнил план - посылай всех в пизду.
не выполнил - сам иди на хуй.
в работу впрягайся махом.
выполнил план - посылай всех в пизду.
не выполнил - сам иди на хуй.
я люблю стройку. нежной трепетной любовью. начиная с "затерянных в пустоши небытия" четырёх грузовиков с краской, заканчивая ёмким описанием женского пола в исполнении одного из моих обожаемых кровельщиков.
когда, под конец производственного процесса, приходишь на объект и видишь.. это. здание, которое до сего момента существовало только в моей голове. десятки тысяч деталей, нюансов и особенностей, которые в полном объёме видела только я. те самые, что заботливо вырисовывала на чертежах, дотошно, педантично, убивая в ноль зрение безлунными ночами, пока они все не сходились в одно целое. пока картинка не складывалась полностью. и вот, взяв чашечку дрянного кофею, закусив сигаретку, я могу лицезреть плод трудов рук моих. в живую. реальный и вещественный.
ощущение, пожалуй, круче оргазма. на порядок. удовлетворение совершенно другого разряда.
но сейчас я разгребаю чужой проект. скачанный заказчиком из этих-наших-интернетов. мне нет нужды придумывать колесо, обрабатывая функциональную съему, считать полезные площади и ломать мозги, пытаясь понять, кого же заказчик будет водить в эту свою баню, супругу или любовницу. делать ли трахательную комнату с большой кроватью или они с супругой и на диванчике разместятся. будут ли тут резвиться дети, или сюда имеют доступ только дорогие други, и делать ли им доп.вентиляцию, в расчёте на курение в помещении. да, в конце-концов, левша заказчик или правша.
всё хорошо. думать не надо. сиди себе и клепай рабочку. процесс не пыльный.
но, блять, в проекте дыры размером с грейпфрут в листе А3.. адовый, лютый пиздец. костыль на костыле. подвал трёхметровой высоты, три короба вентблоков на 80кв.м. и дверь из сортира на террасу. хрень несусветная. а я ещё даже до раскладки стропил не добралась.
горите в аду, гандоны с cottage.com.ua. :[
воскресенье, 03 апреля 2016
УжосНах доморощенный
а иногда, когда очень-очень лень работать, появляется желание изобразить всякие кривульки. и под рукой, как на зло, вертится пара лайнеров.
бдыщ!
ёлки, как же влом разгребать эти адовы чертежи.. а надо. блин.(
бдыщ!
ёлки, как же влом разгребать эти адовы чертежи.. а надо. блин.(
УжосНах доморощенный
I don't care but you might have to.
когда-то, полжизни тому назад, я была очень агрессивным подростком. вот, прям, до крайности агрессивным. функция "держать язык за зубами" не работала в принципе, базовый навык анализа функционировал как-то криво, но заточен был исключительно на поиски всяких нестыковок. нестыковок, прежде всего, в чужой мотивации. правда, только той, которую окружающие решали озвучить ближним. я получала искреннее удовольствие от процесса тыкания палочкой в эти самые "слабые" места. самоутверждалась таким образом. и, надо заметить, процесс этот приносил некоторое удовлетворение. правда, исключительно мне.
прошли годы. накопилось чуток житейского опыта, потребность в самоутверждении сама собой отвалилась, за ненадобностью. я знаю кто я, что я и на что способна. остальным это знать, в общем-то, незачем. пришлось тренировать самоконтроль и выдержку. моё имхо ведь не всегда есть единственно верным, правда? вот и незачем его навязывать.
однако, когда мне пытаются выкручивать руки и загонять в угол, я зверею. люто, адово зверею. но так уж вышло, что плеваться ядом во все стороны мне уже лень. лучше выбрать цель. одну единственную. и сломать к чертям собачьим всё, до чего смогу дотянуться.
наша психика ведь очень уязвимая штука. есть базовые точки давления, которые остаются незащищёнными, когда речь заходит о взаимодействии с социумом. мало кто из ребятишек, на рубеже 25-ти лет может похвастаться железобетонной уверенностью в себе. а я - более чем подлая тварь, чтоб найти самое мягкое место и расковырять все возможные застарелые комплексы.
ох, парниша, не доводил бы ты меня до греха.
первое и последнее китайское предупреждение выдано. глянем, найдёт ли информация мозг. если нет - придётся подсобить малость.
но жалко ведь будет, если я всерьёз возьму его за рёбра. да и не стоит оно того, пожалуй.