и пусть захлебнутся в собственной крови все те,
кто усомнится в моём миролюбии.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:28 

УжосНах доморощенный
устала. сильно.
душа просит рвануть куда-то далеко-далеко, где не будет ни телефона, ни интернета, ни других людей. желательно на природу. но, в общем-то, пофигу. главное, чтоб мне не нужно было открывать варежку и говорить ею какие-то слова. и не думать. обязательно не думать. справить нужду, похомячить, поспать, почитать книжечку. и так недели две. а лучше месяц. тем более, что литературы недочитанной скопилось как-то многовато.
а пока до релиза далеко, приходится довольствоваться одними мечтами.

@темы: внесите тело!

01:11 

УжосНах доморощенный
глаза - зеркало души, говорят. нас учат, что умея распознавать выражение глаз, читать мимические морщинки и базовые физиогномически признаки, мы можем сказать о человеке всё. или практически всё. что трепетание ресниц несёт в себе некий сакральный смысл, а не простое стремление выбить из глаза лишнюю пыль. что лёгкий прищур - это признак эдакого недовольства, а не попытка защитить чувствительную сетчатку от света. что цвет радужки может что-то поведать об обладателе серых/голубых/карих глаз.
но я всегда обращаю внимание на руки.
кисть - это уникальный продукт эволюции. запястье, пястье, фаланги, видимое переплетение вен и сухожилий. гибкие, подвижные, с тысячами нервных окончаний пальцы. весь мир можно воспринимать только через прикосновение, и именно руки могу рассказать больше всего об окружающей среде. а ещё способны поведать кое-что о человеке, которому принадлежат.
побелевшие костяшки пальцев - как признак отчаянно сдерживаемого гнева. нервная дробь по столу, вне зависимости от выражения лица или глаз, отличная показатель уровня взвинченности. задумчивое поглаживание губ - суровый мозговой штурм. открытая ладонь - предложение помощи. поднятая ладонь - попытка защититься и остановить. тонкие пальцы художников и музыкантов, грубые ладони стариков, детские пухлые ручки, женские тонкие запястья и крепкие мужские.
все они могут рассказать целую историю. и не одну. нужно просто обратить на это внимание.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

03:24 

УжосНах доморощенный
посмотрела телевизор.
все имеющие доступ к интернетикам уже давно в курсе, что на Украине, на востоке, творится лютый адовый пиздец. что в правительстве Украины творится лютый адовый пиздец. что внезапно оказавшийся без работы люд, выходит на улицы и учиняет лютый адовый пиздец. а с голубого экрана я услышала, что у меня в стране всё, итить, под контролем. just as planned. что кресло ген.прокурора займёт левый хрен с горы, без юридического образования и с судимостью. что Европа хочет видеть украинских голодранцев, рассекающих по её улицам. что в России сидят, поголовно, аморальные фрики, жаждущие добавить к карте своих владений ещё кусок, а НАТО - это единственный выход для украинцев не оказаться в пожизненном рабстве. хм.. опыт Югославии, почему-то, упорно забывают, ога.
и теперь у нас тоже будет своё ток-шоу, в котором престарелые эССесовцы и жертвы изнасилования будут пускать скупую слезу на груди религиозных фанатиков. мило. я бы запаслась попкорном, если бы вся эта херня не происходила вокруг меня. буквально, за окном. а так мне, каг бэ, страшновато. причём, больше от того, что весь телевизионный шлак-то кто-то впитывает. эдакие говно-губки, которые потом идут и забрасывают работников посольства бутылками.
я очень хочу верить, что всё это - просто чей-то masterplan. что происходящее - только промежуточный результат. иначе.. как-то очень обидно получается. у меня масса хороших знакомцев в Заполярье. хотелось бы туда съездить ещё разок. а транс-атлантический перелёт через океан и другой материк как-то накладен по финансам.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

02:57 

УжосНах доморощенный
не-способность, не-возможность, не-свобода выбора, не-моё место и не-моё решение.
не-моя игра и не-мои правила.

паршиво, когда все эти "не" толпятся вокруг, мешаются под ногами и лезут под руку. это злит. мягко выражаясь. тугой клубок первобытной ярости скручивается где-то под лёгкими и блокирует любые попытки взглянуть на ситуацию рационально. хочется только ломать. руку, которая опрометчиво потянулась, чтоб потрепать по плечу. морду, которая влезла, пытаясь выяснить, что, чёрт подери, происходит. доброе слово и дельный совет затолкать обратно в глотку вещающим. глубоко.
но(!) эти люди просто хотят помочь. хоть как-нибудь. и не могут. не потому, что бессильные в общем, а потому, что с этим я должна справляться самостоятельно. в одиночестве. чтоб не покалечить тех, кто мне действительно небезразличен.
я очень боюсь таких моментов, когда самоконтроля не хватает, чтоб удержать под замком это дивное эмоциональное буйство. красная пелена, застилающая глаза, это, мать его, не просто метафора. умник, впервые описавший подобное, явно знал, о чём говорил.
в наш цивилизованный век гуманизма словами можно бить так же, как тараном. в щепки. особенно, если знать, куда и как.
а эти люди мне важны. их мало, но они есть. и я не хочу, чтоб кто-то попал под раздачу. только потому, что не успел убраться с линии огня. я не собираюсь проверять на прочность их самоощущение, из-за того, что у меня плохой день/неделя/год. это глупо и неблагодарно с моей стороны.
я. должна. быть. спокойной.
обязана просто. а не получается.
и вот тут нужна точка выхлопа. хоть какая-нибудь.

@темы: внесите тело!, Warning!

01:12 

УжосНах доморощенный
а иногда, когда брэйнсторм выедает все извилины, оставляя пустую и унылую черепную коробку, хочется сделать что-то.. скажем так, соответствующее состоянию. чтоб можно было аккуратно сосредоточиться на чётком образе. спокойно и неторопливо. без резких движений и лишней возни.
тихо и пусто.
не скажу, что довольна, но это ж и не на оценку. это себя успокоить. сработало. nice.)

@темы: внесите тело!

20:25 

УжосНах доморощенный
дорогой дневник.. я вляпалась.
нет, я конечно догадывалась, что геймдизайнеры - это сраные волшебники, освоившие очень хитрое колдунство. но никогда, даже в мыслях, не подозревала, что меня, аки котёнка несмышлёного, с ходу, с разбегу, не дав толком в документации разобраться, бросят на текущий проект. я же trainee(!), мать вашу! это как студента первого курса садить за реальную работу, требующую академических знаний и понимания практического применеия этих знаний. я в панике. я в ахуе.
и я довольна.) сколько бы я ни возбухала, мол, тяжело, сложно, ничерта не понятно, я, дьявол дери их кривыми самотыками, о-очень довольна.
люблю работу от которой мозги начинают вскипать. даже если она подразумевает создание амурной истории в стиле соплей единорога.
даже, если я вылечу, это, ебанный нахуй, будет один из самых весёлых трудовых авралов. хы.
всем бобра!

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

20:06 

УжосНах доморощенный
я просто оставлю ЭТО здесь. рунет должен знать своих героев.

vol.2. обязана была дособрать этот пазл.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

02:50 

УжосНах доморощенный
I don't care but you might have to.

когда-то, полжизни тому назад, я была очень агрессивным подростком. вот, прям, до крайности агрессивным. функция "держать язык за зубами" не работала в принципе, базовый навык анализа функционировал как-то криво, но заточен был исключительно на поиски всяких нестыковок. нестыковок, прежде всего, в чужой мотивации. правда, только той, которую окружающие решали озвучить ближним. я получала искреннее удовольствие от процесса тыкания палочкой в эти самые "слабые" места. самоутверждалась таким образом. и, надо заметить, процесс этот приносил некоторое удовлетворение. правда, исключительно мне.
прошли годы. накопилось чуток житейского опыта, потребность в самоутверждении сама собой отвалилась, за ненадобностью. я знаю кто я, что я и на что способна. остальным это знать, в общем-то, незачем. пришлось тренировать самоконтроль и выдержку. моё имхо ведь не всегда есть единственно верным, правда? вот и незачем его навязывать.
однако, когда мне пытаются выкручивать руки и загонять в угол, я зверею. люто, адово зверею. но так уж вышло, что плеваться ядом во все стороны мне уже лень. лучше выбрать цель. одну единственную. и сломать к чертям собачьим всё, до чего смогу дотянуться.
наша психика ведь очень уязвимая штука. есть базовые точки давления, которые остаются незащищёнными, когда речь заходит о взаимодействии с социумом. мало кто из ребятишек, на рубеже 25-ти лет может похвастаться железобетонной уверенностью в себе. а я - более чем подлая тварь, чтоб найти самое мягкое место и расковырять все возможные застарелые комплексы.
ох, парниша, не доводил бы ты меня до греха.
первое и последнее китайское предупреждение выдано. глянем, найдёт ли информация мозг. если нет - придётся подсобить малость.
но жалко ведь будет, если я всерьёз возьму его за рёбра. да и не стоит оно того, пожалуй.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

03:41 

УжосНах доморощенный
и тут - внезапно - весна в голову ударила.
а потом по почкам. я просто не смогла устоять.

на фоне всех душевных метаний, у меня, походу, гормоны в мозгах взбунтовались. очень, надо заметить, непривычное ощущение.
имеется один дивный знакомец. обстоятельный, неторопливый. потрясающе спокойный и невозмутимый. вежливый, обходительный, в общем, настолько положительный, что его можно к болячкам прикладывать. ещё и извилинами просто феноменальными обладает. беседу беседовать за стаканом кофея чрезвычайно интересно и познавательно. всё, как положено, с вдумчивым лёгким юмором и полномасштабной демонстрацией глубины познания обсуждаемой темы. мало того, общих интересов у нас как-то многовато. а всё новое воспринимается на ура.
полгода я была в экстазе. мало какой человек сможет выдержать мой жизнерадостный трёп о мостостроении и нюансах сооружения стены в грунте в течении настолько длительного периода. не перебивая и, что фантастически, вдумчиво задавая вопросы.
и вот, меня, внезапно, клемануло.
поймала себя на мысли, что раздеваю его глазами. к чёрту рубашки, брюки и прочие детали гардероба. мне интересно, какие у него руки, хочу глянуть, как лопатки под кожей выступают, проследить за линией позвоночника. в конце-концов, поймать за коленку, потом устроиться на них поудобнее, сгрести в кулак волосы на затылке и учинить всякие непотребства, которые цензура вдумчиво смазывает традиционным "мыльным пятном" в фильмах "до 16".
всё это дивное гормональное неистовство слегка.. обескураживает. давно, однако, не ощущала настолько глубокой потребности отдаться. причём, со всеми потрохами. я довольно сдержанный человек по натуре, что, в общем-то, не отменяет того факта, что внутри была и остаюсь чёртовой истеричкой. меня не надо раскачивать на эмоциональные буйства. просто потому, что остановиться, когда уже вошла в раж, я не всегда в состоянии. но тут. хочу.
однако, рациональная часть мозга, которая продолжает твердить, что мне есть чем забить голову, помимо всего прочего, очень недвусмысленно напоминает, сколько с постельными приключениями связано нюансов. сколько приготовлений, расшаркиваний и прочей лабуды нужно, дабы простое удовлетворение было достигнуто. что не надо менять неплохие приятельские отношения на неизвестно какого качества секс. и это неловкое чувство, когда на компанейских посиделках вы оказываетесь рядом и усиленно делаете вид, что ни разу не трахались. гадство.
а ещё у меня секса не было года полтора. да-а. ох, ктулху, мне нужна работа. нормальная и стабильная. и всё само пройдёт.

@темы: бесспорно, всё будет с порно., Warning!

04:54 

УжосНах доморощенный
слепила штуку в максе. хрен пойми куда её приткнуть, но идея с канализацией и прочими злачными подземными сооружениями мне несказанно импонирует. есть в этом нечто прекрасное, да и просто, попахивает любимым постапокалипсисом. неплохо бы только упорядочить все свои многочисленные мыслишки по теме во что-то более-менее систематизированное.
йохохо, и бутылка рому!
кстати, о ромчике. надо организовать дружеские посиделки с ближними. у меня как раз пузырёк oakheart внезапно обнаружился в закромах. чакры прочистить, карму отбелить, наладить связь с космической энергией. общем, морально расслабиться. или разложиться.

@темы: внесите тело!

14:06 

УжосНах доморощенный
скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
видимо, всё-таки пора вкручивать в ухо штопор, чтоб в черепушке хоть что-то извилистое было.

это очень-очень забавный мир. с горем, боем, пробираясь сквозь терни, ползая по пластунски и воюя с колючей проволокой на баррикадах, мне удалось таки получить работу на искомой должности, во, в принципе, неплохой конторе. славные ребятишки штампуют славные казуалки, рассчитанные на о-очень широкую публику и имеющие куда больший спрос за бугром, чем в родном краю. и ведь, действительно, в метро я вижу массу играющих в match3, и ни одного не видела, кто бы гонял pinball. но штука забавная. в забугорных фильмах фигурирует стабильно.
пару дней ишачила, как привыкла, на износ. по двенадцать часов, с девяти до девяти. ибо было интересно. текстурированием я до селе не занималась, ребятки были в курсе такого расклада и всячески помогали словом, делом, добрым советом и толковым примером. но, вот незадача, рысовальшик там аж адын. я. и специфику именно этого процесса, в этой конкретной конторе, я понимаю туго. то ли мне свою идею надо было родить и силком пропихивать, то ли допилить имеющуюся до вменяемого вида, то ли ваще сгенерировать эдакого франкенштейна. от обилия примеров рябило в глазах. лажа, конечно, но не смертельная. в своей работоспособности я не сомневаюсь, так или иначе, через недельку-другую я бы всё равно выдала результат. и он был бы вменяем. не лучший, конечно, ибо нехватка опыта, наверняка сказалась бы, но и не плачевный. ибо я костьми лягу, но слеплю конфетку.
и тут, как водится, случается лажа. то ли моё непосредственное начальство получило какой-то пендель от вышестоящих, то ли подпёрли какие-то мифические сроки, то ли ещё какая карма приключилась, но, увы, со мной прощаются. меньше чем через неделю. самолюбие, ясен пень, падает ниже плинтуса, самомнение - туда же, а желание что-то делать отпадает напрочь. единственная мысль стучится в голове: "лол, чё? я что настолько эпичную херню творю?" - паршивенько было.
ещё больше усугубляло дело тот факт, что, получив это место, я очень радостно отказалась от стажировки в другой конторе. а потом в ещё одной. всё в течении второго трудового дня. ибо я же уже взялась за работу тут. уже обозначила себе сроки, обрисовываем перспективы с начальством, нащупала объём работы, плавно нахожу подход к товарисчам девам. ну не дело это бросать только что начатое конкретное дело, ради чего-то мифического в виде "возможного трудоустройства по результатам стажировки". ии.. внезапно. обломчег.
похуй. пляшем. как говорится. утёрла сопли, почесала репу. перезвонила одним из тех "возможных работодателей". извинилась, раскланялась, прошла собеседование. получила тестовое, допилила тестовое, сдала. жду. манны небесной, не иначе.
и вот уж неделя проходит.. я вся на говно изошла, тут ещё и, пардон за такие физиологически подробности, пмс сработал на самых, что ни есть, полных оборотах. по всем фронтам плющило так, что хоть в петлю лезь. как оказалось, мои нервы уже не с высоковольтных провод толщиной. обидно, конечно, но это дело поправимое. вот определённость появится какая-то, так сразу всё на свои места встанет.
наверное. ии.. достучалась я таки до той дивной барышни, с которой общалась по поводу тестового. барышня, кстати, действительно дивная, без сарказма. перезвонила после первого же маячка, что, в общем-то, приятно. такое не часто встретишь. как оказалось, тестовое я сделала на ура. все довольны, всё зашибись, со мной хотят работать. но инвесторы что-то шаманят с открытием нового проекта, поэтому они мне и не звонили, ожидая какой-то определённой отмашки от своих начальников. в связи с чем, поиск кандидатов на мою должность приостановили, ибо непонятки. а я чё? поблагодарила за звонок. выказав всяческое желание сотрудничать с ними в дальнейшем. при наличии соответствующих возможностей, ясен пень. в свою очередь, барышня пообещала, что я у них "кандидат номер адын".
занавес.
вот на этом моменте мне очень захотелось застрелиться. насмерть. насовсем.
у меня закончились варианты. ваще. т.е. полностью. я тупо не знаю, что делать.
устраиваться "секретаршей со знанием бытового английского"? ловить удачу в роли баристы? ибо деньгу хочется, заначка худеет. затолкать себе же в задницу детские мечты творить прекрасное и мило улыбаться, бегая по поручениям, приговаривать: "да, шеф, будет сделано, шеф". - а мысленно наматывать на рождественскую ёлку кишки этих дивных великовозрастных олигофренов, которые со своими майданами и прочей хернёй, решили пустить под откос отлаженную систему. и все мои стройные планы на будущее, заодно. или затянуть пояс по-туже, прилипнуть задницей к стулу, а мордой к монитору, и дальше ковырять unity, пытаясь затолкать в свой ни-разу-не-программерски-мозг хотя бы базовое понимания С#? в тщетной надежде, что ещё что-то обломится.
не покидает ощущение, что в этот раз я действительно пытаюсь прыгнуть выше головы.
энто лютый пиздец, братцы.

ну а пока пиздец лютует, ручки сами тянутся куда-нить сбросить негатив. извела два копика на эту мазню. насмерть извела. не попустило.

@темы: внесите тело!, бесспорно, всё будет с порно., Warning!

15:24 

УжосНах доморощенный
всегда было тяжело работать с цветом. слишком большое искушения сделать какую-нить зубодробительную мазню. аве радужным единорогам! гризайль - совсем другое дело. или графика. просто, медитативно, спокойно. но когда дело доходит до цвета.. хы.. хочется воткнуть себе в глаз штопор. пусть в мозгу хоть что-то извилистое будет.
пыщ-пыщ!
всё ради любви к ближним. хотя это по-прежнему не няшные цыплятки. нот гуд.

@темы: внесите тело!

16:14 

УжосНах доморощенный
обломы. сколько же сакрального смысла в этом простом слове. получая очередной "от ворот поворот", очень хочется грюкнуть кулаком по столу, или аккуратно отпечатать тот же кулак на чужой физиономии. чтоб каждый палец видно было. очень грузит осознание того, что я в упор не понимаю, что же делаю не так. или стоит затолкать моё разбушевавшееся самолюбие поглубже в природный карман, закатать губу и просто сидеть, да не отсвечивать?
эхъ.. какая-то я слишком упрямая для банального сдаться. наверное, это не есть хорошо, и потом я буду горько-горько сожалеть. а пока.. похуй. пляшем.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

03:39 

УжосНах доморощенный
когда я нежданно-негаданно осталась без официальной работы, первое, что ощутила - искреннее облегчение. полгода арбайтен в режиме 24/7 - оукей, 10-12/7 - превратили мои дивные извилины в мочалку. хотелось рвать и метать. но такой роскоши я себе позволить тогда не могла, а посему оттачивала навык "помалкивать". но настал час х, меня с ещё парой везунчиков обрадовали вестью, что далее мы в вольном плавании. т.е. в неоплачиваемом отпуске. было забавно, к слову, наблюдать, как разом сдулись ярые офисные поцреоты. но это немного другого рода байка.
оказавшись свободной, как сопля в полёте, я ликовала. занялась халтурами, которые висели надо мной, аки дамоклов меч, собрала системник, детали которого пыль собирали по всей квартире, поставила dragon age новый, откопала литературу, которую давно откладывала в дальний ящик, пошла на курсы 3д моделирования. казалось бы, жизнь прекрасна, а всё налаживается. халтурки, как ни странно, кормят вполне сносно. строительство - это очень хитрая среда, а я достаточно хитрая устрица. но всё было как-то.. непонятно. халтурки, конечно, штука вкусная, но слишком уж они непостоянные.
оукей, мыслю, пора возвращаться в струю. вай нот, в конце-концов. пока есть возможность и желание, надо пробовать. запалу хватает. главное, не откусывать кусок больше, чем способна переживать. хорошая установка, правда? потянулась возня с собеседованиями. и тут я полюбила своих прорабов. они - просто душки, если сравнивать с хр-манагерами. это дивные личности. просто дивные. без комментариев.
когда меня загоняют в угол я начинаю буянить. но отточенный до совершенства навык "помалкивать" работает даже, когда его не просят. я, мать его, дипломированный архитектор! шесть лет учёбы, где меня действительно гоняли, как сидорову козу, почти три года официального стажа, ещё два неофициального и.. я полный ноль, оказывается. ещё осенью умудрялась рулить четырьмя строительными бригадами. это четыре десятка мужиков "за сорок", к которым надо найти подход, ибо я, как была, так и осталась, не особо габаритной блондинкой в очочках. но тут.. не выходит. я и паиньку разыгрывала, и полного творческого энтузиазма отрока, и хладнокровного дельца, и просто наивную, но работящую, дуру. не работает. ваще.
это печальное событие заставило задуматься, а всё ли я учитываю? мей би, пора развернуться на 180 и начать с чего-то совсем другого. сказано - сделано. воскресила детскую мечту рисовать мультики. теперь мыслю, а не податься ли в художники игрушек.
поживём - увидим. доживём - узнаем. выживем - учтём. приятно чувствовать, что всё в моих руках.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

01:48 

УжосНах доморощенный
злость. женскими романами и прочей лабудой доказано, что злостью ничего путного добиться нельзя. никогда. от слова совсем. однако.. если сжать это чувство до консистенции холодной ярости, скрутить в тугой комок, вместе со всем раздражением, непониманием и негодованием, что давят на желудок, а потом точечно запустить в одном направлении.. в общем, иногда это приносит удовлетворение.
и случается это.
а по-фрейду оно называется сублимация, кстати.
правда, эта хрень всё ещё ни разу не похожа на няшных цыплят. *постучала ложкой по лбу* какая лажа.

@темы: внесите тело!

12:13 

УжосНах доморощенный
гори в аду, гелевая ручка! чтоб тебя там пожизненно лайнеры троллили! жестоко, брутально и прямо в твой гелевый мозг!
мои бедные пальчики.. как им больно..
а город я так и не допилила, да-а. то ли напильник был не подходящий, то ли карма мягко намекает мне, что надо переключиться. что я, кстати, и сделала. ай-да молодец.

@темы: внесите тело!

22:42 

УжосНах доморощенный
собирая очередное портфолио, пришла к мысли, что какие-то мрачные у меня картинки вырисовываются. в самом, что ни есть прямом смысле этого слова. нужно сделать что-нить позитивненькое! радужное и доброе. птичку, например. няшного воробушка, ораву цыплят или ещё какую крылатую милость.
чик-чирик, ёпт-тыть.

@темы: внесите тело!

21:25 

УжосНах доморощенный
жесткие моральные устои, рамки и стержни - штука, в общем-то, полезная и приятная. этой самой моральной рамкой можно очень больно настучать по кумполу собеседнику, можно постучать по столу, повесить на стену или оформить в неё картинку собственного бытия. стержень же отлично входит в глотки недругов. или в задницы. тут уже зависит от фантазии и персональных предпочтений. вся эта дивная мишура придаёт личности некоторый флёр стабильности и обаяние силы.
гибкие моральные нормы, с одной стороны обеспечивают живучесть невиданного уровня, а с другой - ярое порицание ближних и просто с дуру под руку подвернувшихся. официально, конечно. неофициально же всякому приятно, когда собеседник с ним всецело согласен. сам же носитель гибких норм внезапно осознаёт себя "ни рыбой, ни мясом". это в лучшем случае. а в худшем - истово верует в любую чужую точку зрения, если она хоть чуток привлекательна.
но всё это просто две крайности. обычно человеки радостно болтаются хде-то между, плавно подъезжая то к одной полярности, то к другой. вопрос в амплитуде и скорости.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

04:56 

УжосНах доморощенный
я очень люблю пафос. прям, так люблю, что готова напустить на себя флёр меланхоличных дум, а после разыграть пантомиму со злобными ухмылками, усмешками и томными взглядами поверх очков. приспичит, даже кофеёк из бумажного стакана буду потягивать с нужной долей трагизма и разочарованности в этом бренном бытие. я очень талантлива, когда дело касается навыка "корчить рожи". могу и юморной няшей прикинуться, и чувственную деву изобразить.
вся эта красота у меня выходит легко, убедительно и непринуждённо. потому что любая рожа, которую я строю, прикрывает - ни много, ни мало - а моё же непомерное эго. оно, кроме шуток, огромно. и в любой непонятной ситуации я всегда могу личину сбросить и настучать своим здоровенным эго по лбу собеседника. а потом затолкать его в чужую глотку. выбор остаётся за мной. хочу - демонстрирую, хочу - не отсвечиваю.
но как же становится обидно, если вместо ожидаемого колосса чужого эго, за пафосной личиной прячется только пшик. ни второго дна, ни тайной комнаты, ни секретной шухляды. ни-че-го.
и, вместо ожидаемой вкусняшки, я получаю мягкую, склизкую туфту. неопределённого цвета и консистенции.
там изначально ломать было нечего. только в тряпочку завернуть и вынести. а я повелась.
тьфу.. зря потратила время.

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

01:26 

УжосНах доморощенный
волю - в кулак, нервы - в узду,
в работу впрягайся махом.
выполнил план - посылай всех в пизду.
не выполнил - сам иди на хуй.

я люблю стройку. нежной трепетной любовью. начиная с "затерянных в пустоши небытия" четырёх грузовиков с краской, заканчивая ёмким описанием женского пола в исполнении одного из моих обожаемых кровельщиков.
когда, под конец производственного процесса, приходишь на объект и видишь.. это. здание, которое до сего момента существовало только в моей голове. десятки тысяч деталей, нюансов и особенностей, которые в полном объёме видела только я. те самые, что заботливо вырисовывала на чертежах, дотошно, педантично, убивая в ноль зрение безлунными ночами, пока они все не сходились в одно целое. пока картинка не складывалась полностью. и вот, взяв чашечку дрянного кофею, закусив сигаретку, я могу лицезреть плод трудов рук моих. в живую. реальный и вещественный.
ощущение, пожалуй, круче оргазма. на порядок. удовлетворение совершенно другого разряда.
но сейчас я разгребаю чужой проект. скачанный заказчиком из этих-наших-интернетов. мне нет нужды придумывать колесо, обрабатывая функциональную съему, считать полезные площади и ломать мозги, пытаясь понять, кого же заказчик будет водить в эту свою баню, супругу или любовницу. делать ли трахательную комнату с большой кроватью или они с супругой и на диванчике разместятся. будут ли тут резвиться дети, или сюда имеют доступ только дорогие други, и делать ли им доп.вентиляцию, в расчёте на курение в помещении. да, в конце-концов, левша заказчик или правша.
всё хорошо. думать не надо. сиди себе и клепай рабочку. процесс не пыльный.
но, блять, в проекте дыры размером с грейпфрут в листе А3.. адовый, лютый пиздец. костыль на костыле. подвал трёхметровой высоты, три короба вентблоков на 80кв.м. и дверь из сортира на террасу. хрень несусветная. а я ещё даже до раскладки стропил не добралась.
горите в аду, гандоны с cottage.com.ua. :[

@темы: бесспорно, всё будет с порно.

3,14здатое кино

главная